Ich wusste ja schon immer das Softcarrier ein ganz komischer Distributor ist… (Internetseite kacke, Onlineshop Müll…) Aber das nun? Was ist daran falsch, man bemerke Softcarrier Computerzubehör GmbH^^

Das es da Sigel, FaberCastell, Durable und Co. gibt kann man ja vielleicht noch verstehen aber Grillgeschirr????

Crazy^^

“Mitteilung über eine Ersatzzustellung in der Nachbarschaft”

“Ich konnte Sie Sie heute am 28.5. während der Zustellung nicht antreffen, bitte holen Sie das Paket bei Frau/Herr xxx ab”

Was? Ich war doch den ganzen Tag hier. Pfaule Postboten… Haben bestimmt gesehen der wohnt im 2.OG da hab ich kein Bock zu laufen, geben wir das mal lieber unten ab…

Das ist ein Verein… Tze.

Bei 37km zu schnell auf einer Landstraße bekommt man ein Fahrverbot und muss 900€ zahlen.

Alter Falter… Ein Grund nicht in die Schweiz zu fahren…

Misst, jetzt sind es nur noch 49 Millionäre in Dortmund…

Naja noch ein paar Jahre oder Jahrzehnte dann kommt einer hinzu ;)

Quelle: RuhrNachrichten

Was ist das für ein Unfug, ich hab ja schon viel schlechtes gehört und bei vielen geht es nicht und mal war es da dann doch wieder nicht, jetzt anscheind doch. Laut Windows Update sollte das SP3 installiert werden. Naja gut dachte ich mir man kanns ja mal versuchen. Doch dann taucht folgender Fehler auf, obwohl noch 27.5GB frei sind auf Laufwerk C…

Also so langsam denke ich, ich sollte auch auf meinem Desktop PC Mac OS installieren^^

DEW21 und die Laternen…

Durch Zufall habe ich gerade einen sehr interessanten Bericht im TV bei planetopia gesehen.

Ich sag nur die Engländer die haben sie nicht mehr alle.

Da gibt es Leute die überfahrene Tiere einsammeln, um Sie dann zu essen, als angeblich kostengünstige und frischere Alternative als das Fleisch aus dem Supermarkt. Und vor der Kamera nahm er ein Fasan auseinander und machte sich daraus eine Wurst im Dachsdarm (den er ein paar Tage vorher gefunden hatte), aus dem Dachsfell wollte er sich dann Schuhe machen?!

Und dann gibt es da noch ein Werbespot wo Tiere überfahren werden um Werbung für Plüschtiere zu machen?!

Da fällt mir nichts zu sein. Also Engländer… mit denen stimmt irgendwas nicht^^

Quelle: Planetopia/Sat.1

Wer kennt sie nicht die billigen Pro7/Sat.1 Produktionen wie die Luftbrücke, RIS, GSG9 usw.

Ja sie sind wirklich so schlecht wie sie sich anhören.

Haben die nun keine Serien oder Filme mehr die sie zeigen können das nun E-Ring - Military Minds gezeigt wird bzw. schon längst wieder abgesetzt wurde weil es keiner sehen wollte. In Amerika gab es davon 2005 nur eine Staffel, warum macht man sich die Mühe sowas zu synchronisieren? Naja so schlecht fande ich die Sendung garnicht, nur was ist jetzt auf einmal mit Threat Matrix - Alarmstufe Rot.

Fast gleiche Besetzung, fast gleicher Inhalt - Hmm - nach etwas googlen kam folgendes bei rum…

Auch diese Sendung gab es in den USA nur 1 Staffel lang dann wurde sie eingestellt. Komisch nur das diese 2003-2004 aufgenommen wurde, E-Ring 2005-2006.

Hier hätte Sat.1 die Serien anders herum zeigen sollen, dann hätte man auch verstanden warum Sie sich so ähneln, man hat wohl versucht die Sendung Threat Matrix auf zu peppen, z.B. mit Dennis Hopper als Schauspieler und das ganze dann E-Ring zu nennen. Hat aber nicht viel gebracht…

Aber naja… Fazit… Nicht gelungen, dennoch besser wie R.I.S - Die Sprache der Toten (Abklatsch von NCIS, CSI und Co.) und GSG9 - Die Elite Einheit. Ach und Deadline - Jede Sekunde zählt gibst auch noch. Oh man das echt traurig… Das man mit so einem Schund noch Geld machen kann…

Soviel dazu!

Hier gehts zum Tippspiel

SAPs Konkurrent Oracle bedient sich fragwürdiger Marketing-Aktionen: Wie das Branchenportal erpheins.de berichtet, haben sich als Lieferanten getarnt Oracle-Mitarbeiter auf das Sapphire-Gelände geschlichen und für Oracle-Produkte geworben. Die herbeigerufene Polizei verwies das Promotion-Team vom Gelände.

Quelle: ComputerResellerNews

Student: “Ist es eigentlich egal, ob der Vektorpfeil nach rechts oder links zeigt?”
Prof. Hennekemper: “Nein. Der Pfeil muss nach rechts zeigen. Schließlich leben wir in Deutschland. Und Deutschland ist ein RECHTSorientiertes Land.”

Quelle: meinProf.de

Kein Kommentar… Den hätte ich schon längst gekickt als Dekan…

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe ‘Für sexuelle Gefälligkeiten’ in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um ‘deren Leistung zu erhöhen’.

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit ‘Das ist das, was DU glaubst!’.

10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit ‘in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!’.

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe ‘zufällig’ die Patrone durch den Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit ‘Eingang’.

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinbuchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: ‘Hörst du das?’ -’Was?’ - ‘Ach, vergiss es, schon vorbei!’

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse ‘Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.com’ oder
‘Elvis_the_King@Firmenname.com’ bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.’

34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage ‘Nein, warte, ich hab es versaut’, und wiederhole es.

35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über ‘psychologische Profile’.

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.

Der Mac-Konzern ist die Technik-Marke Nummer 1 bei Schwulen und Lesben. Das ergab eine Studie im Auftrag des US-Werbeunternehmens PlanetOut mit 2.259 Teilnehmern zwischen 18 und 64.

Apple wurde von 39 Prozent der schwulen und lesbischen Befragten als homosexuellenfreundliche Marke angesehen.

Quelle: Chip.de

Was haben wir nun von der Umfrage? Haben die Notebooks bald einen pinken Plüschdeckel? Die Werbung auf Regenbogenfarbenpapier? Na prima…

Also die Leute die ich kenne, entscheiden sich anhand anderer Kriterien^^

Da ist wohl was schief gegangen ;)

Immer einer nach dem anderen…

Wohl ein wenig vom Weg abgekommen!

Quelle: Bild.de

Seit kurzem gibt es ein Kentucky Fried Chicken n Dortmund am Westfalendamm. :)

Zum Glück bin ich nicht der Typ der im Hänchenplüschtierkostüm an der Straße steht und Werbung macht bei dem Wetter :p

Die Gläubiger von Franjo Pooths insolventer MP3-Firma Maxfield stellen Forderungen in Höhe von 27 Millionen Euro. Die Staatsanwaltschaft ermittelt jetzt gegen Pooth wegen Insolvenzverschleppung.

Quelle: ComputerResellerNews

Bei einem MP3-Player für 40€ und dann gesamt 27 Millionen Schulden? Nicht schlecht Herr Poth…

Haben die da oben nix besseres zutun, als eine Ausschreibung zu machen für eine Deutsche Übersetzung für “to go”, z.B. Coffee to go.

Wo ist da das Problem? Ich hätte gerne einen Kaffee to go oder auf deutsch ein Kaffee zum mitnehmen.

Man Man….

Quelle: DerWesten

Bin ich hier im Zoo oder was? Das hört sich nachts an, als würden 100 versch. Vögel erstmal um die Wette zwitschern…. Das nervt….